Merde. Avec cette putain de fac j'ai le temps.

          Merde. Avec cette putain de fac j'ai le temps. Trop, même en en faisant deux. Le temps d'être avec moi même, et là ça va pas. Pourquoi? Ah ben bravo, bonne question, pourquoi... mon esprit est chamboulé, je suis même pas capable de savoir pourquoi, quelle petite conne! Qui connaît rien à la vie, et qui trop souvent rêve de la quitter. Trop lâche pour vivre, et maintenant trop lâche pour la quitter. LÂCHE. Cette lâcheté me laisse seulement me faire mal, a croire que c'est ce que je recherche. Oui, en fait c'est peut être ce que je recherche. Passer mes mains a travers cette foutue vitre, ça m'obsède, je le vois comme si ça allait me soulager, tu parles, comment ça pourrait?L'année derniere, c'était plutôt l'envie de me jeter du balcon qui dominait... Mais quand cette image est là, impossible de raisonner clairement et de se dire ÇA VA PAS NON TU N'AS DONC PAS DE CERVEAU? Pourquoi cherches tu a souffrir physiquement alors que tu souffres déjà mentalement??? D'ailleurs, de quel droit souffres tu, tu ne devrais même pas, tu n'as pas le droit, tout cela n'est rien, regarde autour de toi, OUVRE LES YEUX, EGOÏSTE!!!
Marre de me mentir tout le temps, de ne pas savoir être heureuse, bien dans ma tête plus de quelques jours. Ça m'épuise. Retomber, remonter, retomber, remonter... Je ne comprends pas mon esprit. Pourquoi c'est pas l'un ou l'autre?? Pourquoi, putain... J'ai plus envie d'entendre les gens chanter, parce que la vie est beeeeeelle, j'ai plus envie qu'on me regarde, j'ai plus envie qu'on me parle, qu'on me saoule. Je veux juste qu'ils la ferment. Qu'on me laisse tranquille, sans me bousculer,  juste quelques heures. C'est pourtant pas si énorme, merde! NON. J'ai pas le droit de nier que la vie c'est beau, mais c'est toujours plus fort que moi, les moments où je souris en regardant le ciel, comme ça, pour rien, en remerciant d'être toujours là pour tous ces beaux petits riens et ces grands quelque chose... ces moments là sont rejetés trop loin et une partie de moi les empêche de revenir. Exprès peur-être. Tout ce qui peut aider à lutter n'est pas autorisé, banni. Voilà , tu n'as qu'à t'en prendre à toi même, arrête de te plaindre.

Petit moment de relecture, où je m'apperçois que même durant un temps très court, j'arrive a avoir des  idées qui s'opposent... Je ne change rien, et jette mon message tel quel dans la mer du net, et sans bouteille. Pour que peut-être ça s'efface. J'ai même peur d'être lue, pour l'instant. Un jour j'ouvrirai peut être la porte en indiquant l'adresse du blog à ceux qui m'entourent...

Comments

[Aporie]

Courageuse je ne sais pas... j'essaie d'écrire pour comprendre et me faire comprendre, mais je ne suis pas douée pour m'exprimer. Je n'ai jamais autant écrit pour ces choses là, ce n'était rien, et je n'arriverai peut être pas a recommencer... Merci pour ces mots qui comprennent, et qui m'aident a penser que tout cela n'est pas si ridicule

[tessanie]

Lâche? Courageuse plutôt. Courage d'écrire pour se retrouver en face de soi-même. Courage de ne pas céder. Courage de ne pas vouloir que ta vie ne soit que pleurs.
Je ne te connais pas. Mais je connais la souffrance. Peut-être que c'est suffisant? Moi j'ai même plus le courage de mettre la vraie souffrance en mot.